В педуниверситете специальный прибор вычисляет тех, кто сдает по «хендс-фри»
http://www.kp.ru - Добавил alla в категорию Наука
Книжная
Являетесь на экзамен с каменным лицом. Вытягиваете билет. Делаете вид, что очень обрадовались.
Заранее отрепетируйте фразу «О! Как же мне повело с билетом!» (гарантия того, что на вас не будут обращать внимания) и начинайте готовиться. В тот момент, когда преподаватель чихнет и «ботаники» будут желать ему доброго здоровья, достаньте из кармана учебник и положите его себе на колени. Пока экзаменатор отвечает доброжелателям «спасибо», найдите нужную страницу и начинайте списывать. Главное в этом деле – не забыть учебник.
Если преподаватель астматик - шансы увеличиваются вдвое.
Взрывоопасная
Это такой листок с заранее написанными ответами – «бомба». На подготовку вспомогательного средства времени уйдет немало. Лучше заранее подружиться со старшекурсниками. Они хранят шпаргалки прошлых лет, а потом продают их другим студентам. Иногда берут натурпродуктами. В студенческой среде такие сделки весьма популярны. Дальше приходите на экзамен и повторяете заученную фразу. Варианты могут быть разными: «Ого-го! Это же мой любимый вопрос!» или «Ух ты! Недаром сегодня Марс в созвездии Водолея!» и так далее. Пока преподаватель занят своими делами (например, чешет большой палец левой ноги), вы достаете бомбу и подкладываете ее вместо вашего листка. Будьте готовы к тому, что хитрый «препод» может подсунуть вам листок, подписанный собственной рукой. Не беда! За день до экзамена научитесь подделывать его подпись. Преподаватели люди занятые, поэтому вряд ли будут требовать графической экспертизы. Но и в этом случае можно выкрутиться! Узнайте заранее, сколько это стоит, и ошарашьте профессора пятизначным числом... Это должно подействовать.
Рулонная
Берите рулон туалетной бумаги, рассмотрите его, а теперь… кладите его обратно и доставайте обычный листок. На компьютере набираете мелким шрифтом текст и распечатываете. Скатываете лист в рулон и прячете в укромном месте. Дальше все то же самое. Если преподаватель замечает, что вы списываете, обращаете все в шутку. Разворачиваете рулон и притворяетесь Цицероном, читающим послание Овидия. Особенно здорово процитировать что-нибудь на латыни. Латынь воздействует на «преподов» как на котов валерьянка. Но если вдруг и это не прокатит, не переживайте. По крайней мере, вы будете весьма эффектно смотреться.
Еще одно важное преимущество – «шпора» расходится «на ура» среди студентов младших курсов. Устройте аукцион. Мешок картошки вам гарантирован!
Дополнительная
Бывают экзамены, на которых разрешают пользоваться дополнительной литературой. Это такие справочники и методички. Туда вполне можно спрятать все вышеперечисленные виды шпаргалок и воспользоваться ими в нужный момент. Бывают, правда, «преподы», которые не знают, что бывают «преподы», которые разрешают это делать. В таком случае принесите на экзамен пособие, написанное самим экзаменатором. Если вдруг он удивится, зачем вы его с собой притащили, ответ простой: «Захватывающий сюжет! Интересно, чем все закончится? Пару страниц всего осталось дочитать». Еще лучше попросить в начале семестра автограф. Играть на самолюбии профессора – благое дело. Он сочтет вас своим ярым фанатом и разрешит дочитать бестселлер до конца. Потом он, правда, будет носиться за вами на переменах, чтобы вручить очередной шедевр. Но это уже не столь важно.
Воротниковая
Заранее попросите бабушку связать шерстяной свитер с большим воротником. Чем неприметнее свитер и длиннее «горло», тем лучше. С внутренней стороны горла прикрепляете шпаргалку, чтобы потом с нее списать. Правда, для этого потребуется особый навык: опускать глаза как можно ниже. Здорово, если зрачки при этом вообще исчезнут из зоны глазного яблока. Увидев вместо глаз белки с красными прожилками, «препод» испугается и отвернется. В этот момент можно достать шпаргалку и списать с нее. Если вдруг экзаменатора заинтересует, почему студент ходит в свитере летом, скажите, что у вас серьезное заболевание. Не забывайте о магнетических свойствах латыни! Нечто вроде «студентус горлус капутус» сделает свое дело.
Сломанная
Дверная ручка для этих целей не подойдет. Сгодится обычная шариковая. Шпаргалка сворачивается рулончиком и помещается внутрь ручки. На экзамене ручка должна случайно сломаться. Тогда-то вы и извлечете из нее шпаргалку. Лучше всего подойдет позолоченный «паркер». У каждого преподавателя есть по «паркеру», и уж они-то понимают, какая это великая потеря. Где взять позолоченный «паркер»? Разумеется, выменять на что-нибудь у первокурсников МГИМО или МГУ. Годовым запасом макарон тут, правда, не отделаешься. Придется продать что-нибудь ненужное.
Сигаретная
Берете на экзамен пачку сигарет. Туда же кладете шпаргалки. А дальше все по сценарию. Ценный совет: не вздумайте принести с собой эксклюзивные сигареты из редчайшего сорта табака. Профессор тоже человек – он может ее отобрать, а потом втихаря наслаждаться. Будьте бдительны! Заранее поинтересуйтесь, какие сигареты не переносит «препод». Увидев пачку опротивевших сигарет, экзаменатор-гурман в ужасе отвернется, а вы тем временем выудите «шпору».
Пейджерная
На пейджер можно скинуть 1,5-3 листа (в зависимости от вида устройства) текста. Где его найти, мы и сами не знаем. Хотя можно порыться в бабушкином сундуке или одолжить в каком-нибудь музее антиквариата. Одно плохо: когда однокурсники увидят у вас пейджер, вы тут же прослывете «непродвинутым лузером». А для студента это гораздо хуже пересдачи.
Плеерная
Записываете на диктофон правильные ответы, находите нужный трек и конспектируете себе под диктовку. Еще лучше попросить об этом Эдварда Радзинского. Голос у него отличный, выразительный. С дикцией тоже проблем нет. Говорят, он человек отзывчивый. Если хитрый экзаменатор попросит плеер, то зачарованный божественными интонациями Радзинского он вряд ли обратит внимание, что господин Эдвард диктует вам билет. А даже если и заметит, то дружба с Радзинским придаст вам такой значимости в глазах преподавателя, что зачет автоматом обеспечен.
Телефонная
Подключаете к мобильному телефону наушник. Все это устройство прячете под одеждой и волосами. Рекомендуется заранее обзавестись париком в стиле Людовика XIV. Во время экзамена звоните человеку, который сидит на другом конце провода (вот и снова Радзинский пригодился) и читает вам правильный ответ. Правда преподаватель нынче продвинутый пошел… В аудиториях СмолГУ преподаватели с легкостью вычисляют, у кого во время экзамена мобильник работает на прием. Говорят, троих «умников» уже попросили из универа…
НЕ студенты о шпаргалках:
Максим Владимирович Гончаров, кандидат технических наук, заведующий кафедрой пищевой инженерии СФ МЭИ ТУ:
- Я и сейчас шпаргалки пишу! И будучи студентом я их писал. Но шпаргалка шпаргалке рознь. Я записывал только формулы, знаки. И мои шпаргалки были понятны только мне. Сейчас перед лекциями я тоже пишу шпаргалки: чтобы не сбиться, набрасываю план и формулы.
Наши студенты тоже шпаргалками пользуются. Конечно, мы это пресекаем. Хуже всего, когда это даже не шпаргалка, а просто человек по мобильному телефону получает информацию. Если он так ведет себя на экзамене, последствия печальны.
Как бы мы не боролись с бумажными шпаргалками, в них хотя бы есть какой-то смысл: работает моторная память, человек пишет, а сам запоминает материал. Только на экзамен эти шпаргалки лучше не брать.
Николай Семенович Петкевич, проректор СГСХА:
- Как и все студенты, я использовал шпаргалки. Обычно это были простые листочки, исписанные правильными ответами. Сейчас я крайне отрицательно отношусь к мобильным подсказкам (телефонам, пейджерам и т.д.). Но поощряю рукописные записки. В любом случае, это труд. В принципе, это подобие конспекта.
Испытано на себе
Сдать экзамен без подготовки? Легко!
Третий курс иняза. Зимняя сессия. Экзамен по французской литературе. Шестьдесят вопросов, плюс длинный список произведений. Подготовки ноль. Как сдать экзамен студентке, которая шпаргалки в глаза не видела? Выход был найден!
Скотч, наушники и все-все-все
Первые два года учебы я честно все учила и шпаргалками не пользовалась. Легче было все выучить, чем бояться, что тебя «засекут». Но на третьем курсе меня посетила любовь вселенского масштаба, и литература Франции волновала меньше всего. Опомнилась я за день до экзамена. Со списком произведений все было нормально: читать я любила всегда. Зато подробности из жизни Бальзака и Мопассана меня не интересовали. Я долго колебалась и приняла решение: буду сдавать с «хендс-фри». Мало кто в те годы (2002 год) догадывался о таком техническом прогрессе. Зато лучшая подруга из параллельной группы была знатоком в этой области. К ней-то я и отправилась за советом. Через два часа я покидала ее квартиру с огромным пакетом, в котором было все необходимое: телефон, наушники, скотч, лак для волос и хитрый пиджак с прорезями и двойной подкладкой.
- Только вот диктовать я тебе не смогу, - огорчила подруга. – Сама завтра французский сдаю. (Между студентами существовало такое негласное правило: языки сдавать самостоятельно).
На третьем курсе предметы преподававлись еще на русском, поэтому диктовать мог кто угодно. Я попросила свою соседку по комнате, студентку худграфа.
- Только если имена будут сложные или термины какие-то, ты мне по буквам диктуй. И еще: кашель означает «да», щелчок ручкой – «нет».
Шоу начинается
Около полуночи я легла спать. Заснуть так и не смогла. На всякий случай прочитала все шестьдесят вопросов. С шести утра начала «маскироваться». В то время миниатюрных телефончиков с беспроводным наушником не существовало. Это был внушительных размеров «самсунг» с длинным проводом. Провод крепился на спине под одеждой, наушник же с помощью скотча «вживлялся» в ухо. Помню, долго не могла понять, куда засунуть сам телефон. Пришлось положить его между чашечками бюстгальтера. Под пиджак надела водолазку под цвет провода, сверху шарфик, чтобы этот провод было совсем не видно. Волосы я накрутила на плойку (последний раз я это практиковала в детском саду на утреннике), залила лаком, чтобы скотч с наушником не было видно. Разбудила подругу и отправилась в институт. Мне почему-то казалось, что диктовать нужно прямо оттуда. Для этого дела мы облюбовали туалет истфака.
- А как я узнаю, какой у тебя вопрос?! – осенило вдруг суфлера-дебютанта.
- Вот тебе список, будешь перечислять, если я закашляю, это он.
Люблю я этих французских писателей!
Вытягиваю билет. В этот момент подруга заставляет весь истфаковский туалет замолчать. Чтобы облегчить ее задачу, я говорю:
- О! Поэзия Д’Обиньи! Это же мой любимый поэт, Д’Обиньи! Как же мне нравится-то Д’Обиньи!
Преподаватель и одногруппники удивленно на меня уставились.
- Первый вопрос про Д’Обиньи? – радостно спрашивает подруга.
Я закашлялась, это означает «да».
Ответ на первый вопрос успешно записала. Времени оставалось мало. Передо мной всего три человека. Я поднимаю руку и обращаюсь к преподавателю:
- Скажите, пожалуйста, у меня второй вопрос «биография Стендаля». Такая жизнь у Стендаля непростая была. Эх, Стендаль! Мне все про Стендаля рассказывать, да?
- Ну, разумеется! Не задавайте глупых вопросов!
- Итак, Стендаль… - раздалось из туалета…
Дополнительные вопросы мне попались по тем книгам, которые читала еще в детстве.
- Изумительный ответ! – воскликнула «литераторша». - Отлично!
Пятерка обошлась мне примерно в тысячу рублей. Именно столько по тем временам стоили полчаса разговора по мобильнику. Но все же лучше, чем учить. Или? Зато про Стендаля я могу рассказать и сейчас…
Иллюстрация к статье:
Самые свежие новости Смоленска на нашей странице в Вконтакте
Читайте также
Добавить комментарий